我只是剛好路過

舊文, 2008年的作品

~7月1日~6月9日與7月23日的中間生日慶賀~

　　夏天，蟬群在叢林中鳴叫個不停。

　　用雙手摀住雙耳，弟弟大聲地抱怨︰哥哥，外面好吵喔！我睡不了！

　　哥哥只是笑笑輕撫弟弟的頭蓋︰牠們不吵的話，要抓牠們可沒那麼容易！

　　所以從此以後，為了讓哥哥抓到我，我盡力地吶喊了。

　　只是他對此……始終無動於衷……

　　我和他正身處一座小屋裡。

　　我不知道這是甚麼地方。

　　從敞開的門扉往外看、是一片鬱鬱蔥蔥的叢林。

　　除此之外，並無其他。

　　但是倚牆而坐的他，已經沒法看見任何事物。

　　他瞎了。

　　我很確定。

　　他的腦海裡，除卻暗淡的回憶，只剩下像他身上衣褲般的漆黑、再沒法展現我身上衣褲般的白亮。

　　像回憶中，他穿的是僅超過肘關節和膝關節、毫無款式可言的布質上衣和褲子，一束小小的馬尾綁在頸後，臉上沒有任何表情，跟回憶中的他無異。

　　一如既往。

　　我總是很喜歡模仿他。

　　小時候的衣褲總是跟他的一模一樣，甚至會偷拿他的舊衣服來穿。

　　他總是將舊衣服保存得很好，有破損的都會親手縫補，不合穿的會在清洗好之後放在衣櫥最下一格的抽屜裡。

　　媽媽曾問哥哥，為甚麼總是把舊衣服放在衣櫥中最低最順手的抽屜。

　　哥哥答媽媽說是因為自己長高了，常穿的衣服放在高的地方比較順手。

　　當時我們正在吃晚飯，哥哥說完以後將臉轉向旁邊的我，拉了拉嘴角。

　　那次之後，媽媽再沒有提起舊衣服的事。

　　現在想起來，大概是媽媽明白了哥哥的意思，所以沒有再提起吧。

　　現在也不會有人再提起這件事了。

　　也沒有人知道我是從甚麼時候開始不再模仿哥哥。

　　我已經不再穿黑色的衣服和黑色的褲子。

　　「嗯……」

　　沙啞的聲音，似乎變得比以前低沉了。

　　但是聲音沙啞的理由，大概是因為喉嚨乾燥，連我也有這種感覺。

　　伸手取來跟前的杯子水壼，倒滿一杯水仰頭便喝乾，清爽的感覺教我呼出舒服的嘆息。

　　「嗄……」

　　沒有得到水的喉頭，依舊只能發出毫無生氣的聲音。

　　不知為何，我感到不悅，因此緊皺起雙眉。

　　但雙手的動作卻沒有一絲遲疑，將水注滿杯子，便將杯子放在手伸到盡頭的前方，即是我和他的中間。

　　他對水杯著地的聲音無動於衷，讓我的不悅演化成煩燥。

　　「水在你前面。」

　　可是他對這嗓音依舊無動於衷，強將我的煩燥轉化成惱火。

　　一伸手抓住了水杯，一蹬腳來到哥哥的面前，以五指簡單地掐住他的脖子，輕易地按到牆上。

　　那種感覺很不可思議，甚至可說是詭異。

　　哥哥是站起來了，雙手也扶著我掐住他的手，但是那種順從的、軟綿綿的感覺，教人沒法相信他就是親手將家族殲滅的男人。

　　那個月圓之夜，他的動作沒有一絲猶疑。

　　但是如今，我甚至能感受到他的手在陣陣顫抖。

　　「哼！」

　　骨頭被捏緊的聲音，從指尖傳往我的腦海，蓋過了他的呼痛聲。

　　也許他並沒有呼痛……

　　因為他的樣子看起來，依然是無動於衷……

　　但是他唇瓣那不自然的張合，的確像在說甚麼。

　　憑著世上獨一無二的眼睛，我能夠看到他在說甚麼，但是我不想知道他在說甚麼。

　　拿著水杯的手立時提起來，遮擋住他的唇，也往他的嘴裡送進了清爽。

　　啜飲的聲音、嚥下的聲音、呼吸的聲音、心跳的聲音，曾經相當熟悉的聲音，許久不曾聽見的聲音。

　　我從來沒有照顧過哥哥，反是經常在生病時被哥哥照顧。

　　哥哥瘦瘦的手總是有力地抱著我的肩膊，讓我能坐起來好好喝水，不致被嗆到。

　　水很甜、沁涼但是不會冰冷。

　　哥哥倒的水總是很好喝。

　　我倒的、跟他倒的，大概是不同的水。

　　因為除了清爽，我沒法在自己倒的水裡嚐到任何味道。

　　「嗄……」

　　憑他的嘆息知道水已被喝盡，我放下了提杯的手。

　　他的雙唇已拼攏，沒有再張合。

　　只是比起他的話語，我更不想看見他的表情。

　　不過我的雙眼健全，早已將他的表情收進眼底。

　　那是跟往昔一樣淡然的微笑。

　　總是自上而下灑落的笑容，如今展現在與我視線水平的地方，顯得既真實、也虛假。

　　真實是因為我曾看過千百遍，虛假是由於我從來看不透笑容背後的意義。

　　作弄我的時候，他會笑。

　　向我表達歉意時，他會笑。

　　看我笨拙的擲手裡劍，他會笑。

　　看我踩水窪被濺得一身泥漿，他會笑。

　　在我面前，哥哥總是微笑著。

　　即使背向我，還是能感覺到他在笑。

　　所以那個晚上，看到無論如何都不笑的他，我只能渾身顫抖。

　　總是微笑著寵溺我的他，以認真得近乎刻薄的眼神和表情，吐出陌生的話語。

　　不笑的哥哥是假的？

　　以前的哥哥才是假的？

　　現在的哥哥也是假的？

　　突然發現摸著他的掌心沒有暖意，我放開了手。

　　我不知道面前的人是誰。

　　我想逃跑。

　　但是他站在唯一的門扉前，讓我無去處可去。

　　我不想跟他在一起。

　　我不想留在這裡。

　　但是前無去路，回頭看卻只有牆壁。

　　眼看著他一步步走近，我只能一步步後退。

　　外面的光將他的影子照在牆壁上，將我整個人覆蓋住。

　　白色的衣服變黑了，哥哥將光茫都擋住了，我只能看見他身上的黑暗。

　　我喊叫著希望他不要過來，卻又記起呼喊只會讓他更易抓到我，於是我又噤口不作聲。

　　然而雙眼看不見的他，卻繼續不偏不倚的向我走近。

　　我退到角落處，跌坐下來，瑟縮於牆角。

　　他走到我面前，靜靜地站著，木無表情。

　　我終於明白，我是隻鳴叫得太響亮的蟬，所以哥哥總是能夠輕而易舉地抓住我。

　　我坐在地上像往昔一般仰視親切但深不可測的哥哥。

　　站著的哥哥也像以前一樣俯視身高只有他一半的我。

　　曾經以水平的視線與他對望，是玩得太累之後被他抱著。

　　『呵呵！你長高了喔！比我還高呢！』

　　曾經以水平的視線與他對望，是雙腿受傷之後被他揹著。

　　『哎！你又胖了，好重啊好重啊！』

　　曾經以水平的視線與他對望，是送別坐在玄關、準備外出的他的時候。

　　『我出去了。』

　　哥哥，你甚麼時候回來？

　　背向我的哥哥回過頭，露出一貫淡然的微笑，向我招手。

　　雖然被查克拉灼痛的感覺猶在，但我仍然不虞有詐，裝著一臉狐疑走近哥哥。

　　額頭快要被哥哥的手指碰到之時，我以為那熟悉的灼痛感會再次在皮膚上散開。

　　然而哥哥的手並沒有碰到我，只是停在我的眉心之前。

　　『原諒我，佐助。』

　　聽著哥哥的聲音，我的雙眼一陣灼痛。

　　『我不會回來了。』

　　我喊叫著希望哥哥不要走，但是哥哥的背影卻依舊慢慢與我拉開距離。

　　對於蟬兒的鳴叫，長大的孩子無動於衷。

　　希望被抓住的蟬，只有繼續鳴叫。

　　用雙手摀住雙耳，弟弟大聲地抱怨︰哥哥，外面好吵喔！我睡不了！

　　哥哥只是笑笑輕撫弟弟的頭蓋︰牠們不吵的話，要抓牠們可沒那麼容易！

　　那我不要抓牠們了，你可以讓他們靜一下嗎？

　　噢……我不可以呢……

　　無論有沒有人在聽，蟬兒還是必須鳴叫的，因為這是牠們的本能。

　　而且，聽著牠們的叫聲，即使眼睛看不見、心裡也會感到安靜，不是嗎？

　　不，哥哥……

　　無目的地不間斷地鳴叫，會令人心裡感到不安……

　　雙眼越來越痛了。

　　蟬鳴越來越吵了。

　　終於，我耐不住痛楚和嘈吵，睜開了雙眼。

　　這裡沒有蟬，這裡不是小屋，而哥哥也不在我面前。

　　然後，我明白了︰由於沒有了抓蟬的人，蟬兒的鳴叫，已經永遠失去意義。

END-00︰30-1/7/2008

後記︰在哥哥離開的那一回已經有此構思。水城不相信哥哥已經不在了……但是過去了一些時間……卻又矛盾地接受了……接受現實，是水城的習慣。但是哥哥的離開，實在讓人不捨。比白和再不斬，更要令人感到牽掛……所以往後也讓哥哥在專欄裡露面露面好了︰)最後還是希望各位看倌能致會客室告知一點感想~